06:59 

lock Доступ к записи ограничен

Мышка Томская
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:15 

Заседания клуба настольных игр «23» — каждую среду

587
All your base are belong to us!
«Большинство людей играет, чтобы выиграть, а не ради самой игры —
вот почему жизнь не приносит им никакого удовольствия».
(Дэвид Герролд «Ярость мщения)


Каждую среду в стенах клуба “KodiLuck” собираются любители настольных игр.

Клуб «23» предоставляет возможность всем желающим сразиться в «Цитадели» и «Манчкин», «Колонизаторы» и «Каркассоны», а также в ряд других интересных игр!

Начинаем собираться с 18:30, заканчиваем — к 23:00 (никто, впрочем, не мешает прийти позже или уйти раньше).
Вход — бесплатный. С собой иметь хорошее настроение!

Адрес: ул. Гоголевская 2А (возле Цирка и м. «Университет»)

Встреча на ВК: vk.com/event41602801




P. S. Я бы хотел сегодня затестить Космонавтов, Кингдом Билдер и новый Каркассон. Ну и попытаться догенериться на 7 Море.
запись создана: 14.11.2012 в 17:52

@темы: Развлечения, Отдых, Настольные игры, Люди, Знакомства, Встречи, 23

16:50 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Готовим медовуху у себя дома.



Историческая справка.
На Руси мед был частью культовых и обрядовых церемоний. При брачной церемонии молодые получали в подарок бочонок меда в 5–10 кг, который полагалось съесть за месяц. Мед на Руси любили и потребляли в больших количествах — об этом говорят старинные рецепты вроде «развести 12 вёдpами воды 1,5 пуда мёда…», «на 96 литров речной, чистой воды положить 16 кг мёда…» Существовал обычай, в соответствии с которым для вступающих в брак специально варилась слабоалкогольная медовуха. Молодые пили ее не только на свадебном пиру, но и 30 дней после него. Никаких других более крепких напитков пить не дозволялось. Отсюда и пошло выражение «медовый месяц»

А вот, собственно, и сам рецепт!
В эмалированной кастрюле вскипятите 2 л воды и вылейте в нее 300 г меда, размешайте, чтобы мед не пригорел, и кипятите 3–5 мин, снимая пену.
После прекращения пеновыделения всыпьте 5 г шишек хмеля (продаются в аптеке), щепотку корицы и мускатного ореха, размешайте, снимите с огня и закройте посуду крышкой. Разведите в сладкой воде чайную ложку хлебных дрожжей. Через час начнется выделение пузырьков — дрожжи готовы. Когда раствор меда остынет до 40–50°С (если будет больше, дрожжи погибнут), вылейте в него дрожжи, после чего поставьте на брожение под крышкой при 25°С. Через несколько часов начнется интенсивное брожение — на поверхности образуется пена.

Через 5 дней брожение закончится. Проверить окночание брожения можно двумя способами: по исчезновению пенки на поверхности и с помощью спички (острожно открываем крышку и вносим в кастрюлю горящую спичку — если продолжает гореть, значит брожение завершилось — отсутствие CO2). Разливаем полученную жидкость через марлю в бутылки, наполняя не более чем на 0,9 объема. Крышки туго завинтите и поставьте бутылки в холодильник, чтобы медовуха отстоялась.

Спустя 4–5 дней напиток готов. Вкус приятный, пьется легко. Крепость напитка градусов 8.

17:23 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-физики выводили начала термодинамики. Вызвали демона. Бедный демон. Студенты приняли его за демона Масквелла и заставили сортировать молекулы.

Деканат. Повторяли список иностранных студентов. Случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что у него столько долгов...

15:29 

Остались еще в мире чудеса. и лучики)

Мизеракль
...этот мир будет твой - потому что тебе всё равно... (с) Лора Бочарова
26.08.2011 в 11:29
Пишет Шиа Кастл:

Пишет Tanuki
пишет ~Киана~
Эту сказку написал подопечный детеныш (по хоспису) моего друга - Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он "отказной" у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно. "...Важно, что он хочет, что бы его сказку читали. Что бы чувствовали - кому нужно и кто захочет..." Когда Мишка лежал в реанимации ему пообещали, что его сказку будут еще читать. На сегодня - ему лучше. Но это одно из тех чудес, что мы можем сделать своими руками - что бы исполнилось желание ребенка и сказка прошла более длиный путь. Мишка заслужил это.
Сказка о лунном лучике
"Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья - сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость.
Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?"
Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: « - Мы с тобой - особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!"
И лунный лучик побежал по темной воду реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся олененку найти свою маму.
А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой - в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!"

Если вы разместите эту сказку у себя на странице - мы будем очень признательны.

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ, КТО ПРОЧИТАЛ СКАЗКУ, КТО РАЗМЕСТИЛ У СЕБЯ - ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ ДЕЛАТЬ ЧУДЕСА СВОИМИ РУКАМИ!


(с)

URL записи

18:12 

Карта туалетов города Киева

EnAmorada
редактор фантазий
Друзья кинули ссылку на собственный некоммерческий проект.
Бесплатные туалеты города Киева.
Туалет и описание можно добавить самому.
Считаю, очень полезная вещь, как для жителей, так и для гостей Киева =)
Ну и для самого города, может, меньше в подворотнях вонять будет :)

@темы: Город, Жизненное, Ссылки

22:39 

Доступ к записи ограничен

Guardian of VARN
Если останусь жив, изобрету средство от рака и слетаю на Луну. [Мелифаро]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:28 

lock Доступ к записи ограничен

кот-в-небесах
гадское котейко
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:24 

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
10.11.2010 в 11:30
Пишет defecator:

поржал
04.11.2010 в 11:52
Пишет Kanofinve:

А ещё говорят - онгестрельное оружие!!!!
04.11.2010 в 12:38
Пишет Норлин Илонвэ:

М16 - АК47 - Трехлинейка
Не то, чтобы достоверно, но радует тем не менее :)

04.11.2010 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Противостояние: М16 - АК47 - Трехлинейка

М16 - Под лупой плавится приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винт...читать дальше (еще 1817 символов) >>

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

15:51 

А й д и
Со всех сторон взирает пропасть, но повторяю неотступно: "Над пропастью построю крепость и будет крепость неприступна" (С)
04.11.2010 в 08:58
Пишет Старый Крокодил:

Важно
04.11.2010 в 01:02
Пишет Makskozak:

04.11.2010 в 00:59
Пишет _FOTINA:

РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА
КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?
Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.

Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

20:23 

Фразы иностранцев, работающих в России

А й д и
Со всех сторон взирает пропасть, но повторяю неотступно: "Над пропастью построю крепость и будет крепость неприступна" (С)
Взято отсюда: http://ksandr.ru/



- Не надо валяться дураками.
- Не надо тянуть резинку.
- Не надо накачивать на меня бочки.
- Я не хочу тебя заблудить.
- Я сижу на порошковой бочке.
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).
- У меня волосы на дыбе стоят.
- Я слышал крайним ухом..
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку.
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете.
- Ты как кошка, которая лапает молоко.
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б.
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше).
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.
- Ты - деловой огурец.
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами.

11:13 

lock Доступ к записи ограничен

Odisseus Lan
Наша синяя сталь смотрит в прорези глаз
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:56 

философский вопрос :)

Coeur-de-Lion & Mastermind
Матушка: Почему ты не учишь меня работать с компьютером?
Я: тебе надо сделать это, это, и это...
- Нет, не грузи меня!... Не мешай!..А почему у меня распечатываются все 20 страниц вместо одной последней?
- Потому что не надо все документы печатать в одном файле, или надо выделять мышкой...
- Все! Не грузи! Я устала! Надо дело делать, а не рассуждать! А почему ты не учишь меня работать с компьютером?..
:)

16:10 

Coeur-de-Lion & Mastermind
И вообще, "Гэбня" - это гигабайты :)

15:36 

almaburu
" Сегодня же Stardock опубликовала «Билль о правах игрока», который, по мнению Уорделла, повысит качество и продажи РС-игр, если все разработчики и издатели будут соблюдать 10 простых заповедей:

читать дальше
"

По-моему, очень по человечески. За такое даже можно и заплатить. А поскольку 90% разработчиков не соблюдает 90% этих правил, то и 90% своей цены эти игры не заслуживают.

liquidblasted.livejournal.com/100265.html
liquidblasted.livejournal.com/101156.html

А разгадка проста - надо было пиздить игру и рубить в пиратку. И пусть они обосрутся со своим старфорсом, благо что его опять вскрыли чуть меньше чем за неделю - украсть, поиграть два дня, и забыть про страшный сон.

Только так и никак иначе, чтобы и разработчики и ебаные издатели накрылись наконец пиздой, а остались только Valve, Blizzard и id.


__
"UPDATE: Главные фанаты STALKER по ту сторону Железного Занавеса, немцы из GameStar вовсе отказались рецензировать игру потому что не смогли ее пройти из-за багов."

10:09 

Доступ к записи ограничен

.kristian.
"С этим мальчиком будьте поласковее - вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем" (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:08 

Ржу

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету...Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете...
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
читать дальше

20:43 

lock Доступ к записи ограничен

intravenous punk
ver.no28
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:30 

Darhon
Заключение:
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.

18:33 

lock Доступ к записи ограничен

maresca
Сомневаюсь и вам советую! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ё. (что?? да, просто себе Ё)

главная