и еще о прозе жизни.

в нашем офисном туалете - минус.

заходишь - и просто-таки экспресс... главное - донести до точки отлития.

воды нет - замерзла.

зато при созерцании плотных завихрений пара, клубящихся в нутре "белого друга", отчетливо осознаешь, что ты, несмотря ни на что, все еще вполне себе живой и теплый

---

проза жизни

- И как зима?

- Пью горячее и ссу, пью горячее и ссу...



а вчера снег был таки волшебный. искрящий, эдакий сказочно-сокровищный...



а горячая ванна рулит. жаль, ее нет на работе и за компом.

---

картинка в тему. рульз.

---

навеяли )))

Я купил вчера японский ужастик

И втыкал в него почти целый день я

Все фигел, какие страсти мордасти

То ли с девочкой, то ли с привиденьем



А потом всю ночь дрожал на диване

И от этого схватил несваренье

Разве стоит этих переживаний

Та, блин, девочка а-ля привиденье?



Он сползла ко мне с экрана по зеленым волнам

Замазав грязью мой ковер, как свинья

Я испугался посмотреть, не испугалась ли она

Посмотреть, не испугался ли я



//сократил, по-моему, так лучше )

---

развлекуха

Дагагие тавагищи ПЧ! И не только!

Надумало я устроить опросец )

Итак, просьба максимально честно и развернуто ответить на следующий вопрос:



Что бы вы подумали, увидев мну выходящим из секс-шопа?

С кулечком, ага ))

---

да, харашо...

http://zhgun.ru/pics/gazzprrom.jpg

---

мысль

бандар-логи - это, должно быть, еще какие-то врачи

---

ты всегда льстил себе, мелкая рыжая козявка

"я никогда не плачу" - это звучит гордо

почти так

да

почти...

только какого хрена ты сейчас глотаешь сопли, от многих, слишком многих причин сразу, и здесь никаким боком не замешана аллергия на местную кошку? много вина? много лишних мыслей? много лишнего... тебя?

говно твои истерики и сам ты говно, бля.

противно.

бля.

---

а мы могли бы играть в разведке, мы могли бы служить в кино...

опять утонул в "бы".

если бы да кобыла да могла..(с)

выбраться бы из этого бы...

не. не так.

выберусь.

---

чукотский Неро

---

походу намазать рожу зубной пастой -

это немного лучше, чем почистить зубы кремом

---

утащил в гнездо шоб не забыть

ну и вы порадуйтесь

http://www.kryliev.net/?page_id=4

---

слово новое

изобрел

сегодня

выдохновение

---

ЛДПР жжот :D

http://www.ldpr.ru/news/news_117.html

---

приползло

на один из форумофф. спасибо zaminke =]

за солью

Соль кончилась. Всегда была, а тут на тебе.

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил ох#енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х#йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе.

Куда срать ходили, х#й его знает: Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х#й на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным.

Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.

Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

- Доброе утро!

- Здравствуйте.

- Как настроение?

- Как обычно.

- Вы до скольки сегодня работаете?

- До восьми.

- Я могу за вами заехать?

- Зачем?

- С целью пригласить на приятный вечер.

- У меня дела.

- В смысле месячные?

- Мужчина, вам пошутить не скем?

- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.

- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.

- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.

- С любовью к вам.

- Что-то долго собирались.

- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!

- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:

- Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.

- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.

- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил

удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!

- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.

- Купил бы по необычней чего-нибудь.

- Чего?

- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.

Делать нех#й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох#енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.

Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.

- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

- Да ну, муж ревновать начнёт.

- Какой муж, я ж два года в разводе!

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

- Да мы разошлись.

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.

- Другого нашла.

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х#ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю.

- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.

- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.

- Ну не знаю, надо подумать: - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:

- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.

- Беременные? - галантно подшучиваю.

- Почему сразу беременные, просто не пью!

- Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

- Собака: второе, когда выходит кошка:

- Кошка:

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в <карету> загрузим.

Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.

- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.

- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.

- Сам с собой, привычка от армии осталась.

- А где служил?

- РВСН.

- Что это такое?

- Ракетчики:

- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.

- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

- Как это нет, а если война?

- С кем?

- С Американцами.

- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

- А что это такое?

- Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.

Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:

- Кто играет?

- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!

Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?

- Кто там?

- Я - жена ушедьшая.

- Тебе какого хуя надо? Иди к своему х#есосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х#й (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы.

Кошка ей протягивает стакан воды:

- выпейте, поможет, бля буду:

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:

- Она ёбнутая, орёт как телевизор.

- Нех#й языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери.

И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х#й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:

- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.

- Уёбывайте, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.

- Этот что-ли?

- Что <этот>?

- Новый избранник.

- Ааа, ага, он, пидарас.

- Живой хоть?

- Собака сказала, что ничего страшного.

- Кто?!

- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

- Ну тогда пойду успокою твою:

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Ни хуя себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?

- Так, знакомая, зашла в гости:

- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?

- Твоя её вырубила?

- Да.

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил.

Через минут десять заходит Марина.

- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

---

Грифф в асю порадовал...

Новый фильм - "Гыгы, Лола, гыгы"



все еще судорожно икая, потихоньку выползает из-под стола.. "директор? да пошел ты в жопу, директор!"

---

короткая дезигнерская шуточка. плакать.

Логотип.doc

---

приползло

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"[Хуй лю лю хули ибу ибу].

---

ехал домой, думал умную мысль. продолжение сложилось в дурные стишкозлобствования. пока доехал, умное забыл. а стишки нет. ну и чего еще от мну можно ожидать? ))



де-то с места о том, что



"астальные идут лесом"

за таким-то интересом

инте-инте-интерес,

я достал себе обрез

на прикладе, млять, звезда

и теперь вам ффсем пизда



отак.

---

вот и такое написалось

осталось наловчиться некоряво играть, не ломая пальцев, хы



Я ослеп от звуков, но слышу кричащий цвет

Я ослеп от звуков, но слышу зудящий свет

И если рок-н-ролл умер вместе со мной -

Кто сказал, что нас больше нет?



Проходя по песку, ты всегда оставляешь след

Проходя по песку, ты всегда оставляешь след

И даже если бокал опустел -

Кто сказал, что вина больше нет?



Немногое в жизни измеряется счетом лет

Да вообще мало что измеряется счетом лет

И если кто-то ушел навсегда -

Кто сказал, что любви больше нет?



Кто сказал.. что меня больше нет?

Мертвый негр тоже может играть в баскетбол

Зомби...

.........тоже может

....................петь рок-н-роооооолл

уааау..йе